今天我终于明白了，我这些年的困厄，都源于当年的罪恶……

                             ——题记

我居然在一个女孩子痛失生母，在她最需要帮助，最需要安慰，最需要支持的时候选择了逃避，让她一个人独自去负担，去承受。我不能原谅当年的无知，不能原谅当年自己犯下的罪恶……

中国自古在婚姻嫁娶上的准则是：父母之命，媒妁之言。否则就是忤逆，轻则遭受亲人唾弃，重则造成家破人亡。即使在上世纪的七八十年代，中国广大的农村依然在遵循这一准则。

我的家乡会泽待补更是如此，如果不是媒妁说合订亲的，通常会受到人们的鄙视。所以村里才十来岁的娃娃都由家里请媒人早早的就说好，定了娃娃亲。双方家有什么大小事务，都会到场，大家也没有什么觉得奇怪的。可笑的是每每得罪了兄弟姐妹，兄弟姐妹都在房前屋后，大声的呼喊娃娃亲对方的名字。其目的大概有二。其一是表达对兄姐的不满，其二应该就是让兄姐害羞，实现用武力无法解决的报复目的。被喊叫的人，果然很生气的追打自己的弟妹。现在想想让人颇觉好笑。叫订亲双方的名字居然能起到羞辱对方的目的，这是大人们绝对没有想到的。在当时长者为尊的风气下，这也算是一种异样的社会习俗吧？

我上初中一年级时，不知家父是如何考虑的，也给我订了一门娃娃亲。我常会想，是怕我长大说不到媳妇呢，还是认为我在学业上不会有什么前途了？这是我从来没有想过和意料到的。看着那些年长的堂哥堂姐纷纷说了亲，我也没有什么过大的反应，用现在的话来说就是还处在蒙昧无知之中。

记得那大概是一个周末，爸爸此时正在待补哨排小学教书。爸爸说带我到哨排去做客，我就跟着去了。时值秋初时节，天气已经有些凉了。那高大的白杨树三五棵立在路边、房前、屋后，金黄的树叶在强劲的秋风中哗哗的响着，仿佛从来没有停歇过似的。白杨树银白的树身在阳光的照耀下闪闪发光，显得异常耀眼。这一切都更衬托出白杨树的雄伟高大。白杨树是我们这一带地方村庄的点缀，无论多少，总能让村庄变得鲜活起来。在一座小山之下，村子末端，面北背南立着两户人家。房前用栅栏围成一个庭院，入口侧方院边堆放着一些松木柴，右侧栅栏外有几座草堆，给人一种朴素的感觉。在喧嚷繁杂的城市住久了之后，会让你觉得那幽静山村的高雅和可贵，那简直就是世外高人居住的地方。

到了主人家之后，我们受到了热情的接待，只是那女主人总是用目光打量我。当然我现在才知道，那是丈母娘在选婿的挑剔，我浑然不知道自己在女主人心目中的印象到底如何。现在想来，她是早知道我的来意的，并且早已与我父亲约定了的。我说亲的对象也没有在吃饭时出现，我想她也应当是早知道这事出去躲避去了。我就如一枚棋子任人摆布，又如同集市的骡马在接受购买者的挑选。饭后，大家坐在堂屋的火塘旁边歇息。火塘里几块木柴冒着旺盛的火焰，几块燃烧的木炭通红的闪亮，给人温暖、舒畅的感觉。这时从外面走进来一个姑娘，穿着白色的衣服，浑圆的脸蛋，脑后扎着马尾辫，浑圆的身形透露出少女特有的青春气息。她绰过一条长凳在远离我的对面坐着，既没什么惊讶的表情，也没什么不安的举动。现在想想实在比懵懂的我成熟多了。她甚至都没有抬起头来多看我一眼，让人既遥远又宁静。昏黄的煤油灯温馨的把暗弱的光芒照在屋子里，屋里有的是恬淡和闲适，屋里每个人的话也不多。女主人解释说，这是她长女，刚才出去玩了。过了不久，我们要告辞离开了。父亲把几个笔记本递给我说，如果你觉得这姑娘还不错，就把这几个笔记本送给她，鼓励她好好学习。我觉得很突然，我有什么回旋的余地么，我要违背父亲的指示么，这姑娘不好么？我无所适从。我没有太多思考时间，我选择了顺从父亲——我历来都是顺从父亲的。我唯恐违背了父亲，伤害了父亲，失了父亲的面子。而且这姑娘——如果我放弃，会伤害到她么？也就是我的这一念之差，却没料到后来真的给她造成了巨大的伤害！我把父亲手里的笔记本接过，双手递给了那俯首弄衣襟的姑娘，结结巴巴的模仿父亲刚才教给我的话。无数年之后回想，这是不是人与人之间的互相尊重呢？应该是吧。所谓：投之以桃，报之以李，别人不曾伤害过我，我又何须伤害别人呢？但我这是善意的举动么，我这善意又带来了些什么样的后果呢？至于后面，还有什么礼仪，我不得而知。这也就是父亲儒雅的说亲仪式了。以后逢年节，过礼（男方给订过亲的女方送年礼）之流也不是我那时能操心操劳的了。

后来，我们俩家互相有过几次交往。一次是个暑假假期，我前后待了大约三五天吧？跟随她的堂哥（我初中的同学）到她家后面的山上砍过两次柴。她堂哥很照顾我，每次都劝我少背点，怕我瘦弱的身体受不了。至于闲暇时光就是哄她那才几个月大的三弟了。我抱着这个小弟在房前屋后游荡，仿佛再也找不到更多适合我做的事了。呆不了几天，我感觉到自己浑身的不自在，就告辞回家了。另一次是她的外婆去世了——当时我父亲已经调到远离这儿的歹咩小学去教书了，按当地的礼节，外孙姑爷要行隆重之礼。可限于当时拮据的家境，实在无法成礼，只有母亲带着我略备薄礼尽了个礼数。后来我也常想，这可能让我当时的丈母娘很不待见，自此开始生疏了起来。其实我母亲是一直不满意父亲给我订娃娃亲的，母亲认为小小年纪，再加上家里经济也不景气，委实不应该订什么娃娃亲。还有一次是她的堂姐结婚，我也跟着母亲去道贺了。晚上，坐在火塘边烤火取暖，听着大人们亲切的互相攀谈着。我忽发奇想，丈母娘又不是自己的亲娘，叫妈委实不恰当，不如就叫老亲妈（我们这些地方叫岳母直呼娘或妈，只有兄弟姐妹叫嫂子、婶婶的母亲才叫老亲妈）好了。想着的同时，我就把自己的丈母娘叫成老亲妈了。我看到丈母娘的脸色一下就变了，说，你叫我什么？旁边的人解围说，一定是看错了。丈母娘也说，是不是看错人了，重新叫。我唯唯喏喏无言以答。旁边的人劝我丈母娘，算了，他一定是看错了，别难为他了。丈母娘没有再说什么，但满脸的不高兴。谁会高兴呢，哪有自己的女婿叫自己老亲妈的？我这也叫做千古笑话了吧？最后一次是我的爷爷去世了，她与母亲一起来祭奠。她们母女俩行了礼，吃了饭就走了，连我家都没有多待一下，只给我留下了一个离去的身影。我竟然没料到这也就是分手前的一次相见了，依然是那白色的衣服，青春的身形……

我委实不清楚，我与她之间的关系到底算什么？除了第一次相亲时的道白，我俩再也没有说过一句话。我们俩只是比陌生人更陌生的路人而已，就仿佛在一条路上走着忽然间从身旁走过的路人，她只不过是与我在人生的道路上共行了一小段路的路人罢了。我浑浑噩噩只觉无所适从，全然不知以后的路究竟该如何走？我只知道我该读书，仅此而已。

也就是我爷爷过世后几个月，我在会泽四中读初三。忽然有一天，一个学哥（父亲原同事家的儿子）传话给我说，你老丈母没在了，让你回去。我内心既惊惧又惶恐。丈母娘岁数并不大，如何就去世了呢？我一个初中学生，能承担什么？女婿的角色，承担起一个女孩一生的责任，给我那濒临崩溃的家庭带来更大的危机？我真的不知自己该何去何从。有谁能给我个主意和决断么？没有，只有我自己。我感觉到了自己的脆弱和渺小。父亲，母亲？你们尚且自顾不暇，能给我什么决定呢？我不想这么早背负什么，也不想就此失去我的梦。那山村，那女孩，我从来就没有做好接受你们的准备。我在校园里，恍惚的游动着，犹如行尸走肉。就这样，我选择了逃避。父母最后是如何处理这事的，之后我也没有过问，也不懂得该不该过问，他们此后也从未谈论过此事。我更没有过多的去想，那个女孩是怎样度过这艰难的日子的？如能像我一样的无知就好了，至少不会太伤痛。即使她现在还会为那个不负责任的“男人”而悲伤么？悲伤他不够男人，悲伤他不是男子汉，悲伤他没有担当……我该求得她的同情和谅解么？但我又有什么资格去求得别人的谅解，你以为你是谁啊？这到底是我个人造下的罪恶，还是这社会造下的悲剧？我茫然了！

再次见到她，是我们都已渐近中年的时候了。我父亲患病到昆明去医治，我们借住在堂兄家里。我的几个堂兄在昆明贩菜卖，没想到她居然也在那儿贩米卖。或许是忧虑父亲的病情吧？相见既没有惊喜，也没有悲伤，更没有传说中的热烈。我母亲坐着与我的几个堂嫂说话，她走过来，蹲依在我母亲身旁，身形恰似当年她母亲的模样。她问我母亲还记得她否？母亲好似也挺尴尬的，没有说什么，隐约也有些愧疚的样子。她似乎觉察到了什么，默默的站起、转身走了。也没有看我一眼，就如当年与我的初见。我不想说我当年的年少无知，没有什么理由可以洗刷自己的罪恶，那是对一个少女无情的伤害——这是不可原谅的。我只能默默祝福那个曾经的女孩，愿你的圣母保佑你平安幸福，万事如意！