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作别青春(王海燕)

点击率:1263
发布时间:2018.08.02

作别青春

(莱芜)王海燕 

                  

我是在一个暮色刚四合的黄昏站在床边整理出差归来的凌乱衣物出旅行箱进衣柜的时候感觉我的青春一下子从身体从心里被抽离的。

青春是个多么美好的字眼啊,因为青春,我们的笑靥如花般绽放;因为青春,我们的腰肢如春柳般柔软;因为青春,我们的爱情那么纯粹而美好;因为青春,我们生命中那些温暖和美好一直绽放在我们生命中……

一直不肯承认自己没了青春,虽然已近不惑之年,但在自己内心,一直执拗的认为自己还是那个可以爱可以恨,可以有大把的日子无所顾忌按照自己想要的方式去生活的人。

很久以来懒得去想青春界定的年龄是什么,其实不是懒得想,是不敢想。真的惧怕,如果非得有一个数字来作分水岭,数字这边是青春、是年轻、是五彩斑斓的世界,数字那边是非青春、是中老年、是沧桑衰老,说实话真的很怕,怕自己没有安然的心态去面对分水岭那边的沧桑衰老,那边越行越近的死亡。

经常听到评价某个人:年老的年纪,年轻的心态。很是羡慕这样的人,在年华流逝后还能青春如故,还能以一种昂扬的姿态来把自己生命中的日子过的春意盎然、有滋有味。总觉得自己在逃避,一感到时光流逝,就像一只受了惊吓就缩作一团的刺猬,紧紧护住自己身体最柔软最薄弱的部分,竖起自以为坚硬的刺,以为这样的武装可以吓退时间,吓倒敌人,其实瑟瑟而抖的身体彰显的却是不自信,时间稍有沉淀,自己就知道自己是那么的不堪一击。

记得自己刚毕业参加工作时,十九岁,看单位三四十岁的女同事,觉得她们已经老的不行了,替她们感叹韶华已逝。但现在的自己照镜子时,干燥缺水的皮肤,细细的鱼尾纹,一切都在告诉自己的年龄已经到了不惑。自己在新来的年轻同事眼里,也是如我当年看别人般,老的不行了吧。

 

去年5月,在20日那天去看赵薇作为导演的处女作《致我们终将逝去的青春》。电影以童话故事的唯美唯幻开场过后,是现实中青春行程蹒跚的步履。看一行一行的树头从头顶掠过,字幕开始,一直到“导演:赵薇”,大学生活开始,青春的故事开始揭起一个角。

爱情应该是青春的主题,电影里不同的女生用自己的青春,阐述着各式各样的爱情。因为早已放映许久,对新影片的追捧已经淡去,电影院里的人寥寥无几。坐在后排看前面那几对凑在一起模糊的脑袋,或许也是为了“520”这个数字暗含的意义而来吧。他们生活中的悲欢离合,他们生活中的曲曲折折,或许不比电影里的情节差。

或许有些人只是站在另一个人生活之外,没有任何理由的去爱;或许有些人以友情的名义,爱着一个人,又以友情的名义,拒绝一个人;或许有些人珍藏起另一个人的每一封信,压在箱底,不敢翻开;或许有些人午夜梦回的时刻,内心撕心裂肺的呐喊着某个人的名字;或许有些人约定要相濡以沫,最终却是相忘于江湖;或许有些人怕开始就是结束,爱着却不敢对另一个人说;或许有些人爱着,却是一直在分离;或许有些人分开了,却始终爱着;或许有些人见证了很多爱情,却没有见证他们的婚礼;或许有些人曾想与另一个人旅行,却在旅行中失去了旅伴;或许有些人来到彼此的生命,只是为彼此的人生上一节课而已;或许有些人以为自己对另一个人的记忆足够清晰,却是在某些时刻确认容颜时脑海中空白;或许有些人的青春,在无望的期待中,开出一朵朵滴血的玫瑰……

忘记在哪里看到的几句话了:人生至少该有一次,为了某个人而忘了自己,不求有结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我,只求在我最美的年华里,遇到你。这一场末路繁华,不倾城,不倾国,却倾我们所有。你要的是什么,一生相守,还是一晌贪欢。我要的,只是简单却安稳的生活而已。爱到绝路,覆水难收;最好的幸福,是你给的在乎。

赵薇说:青春就是用来怀念的!

赵薇一直是我喜欢的演员,现在也成了我喜欢的导演,这个与我同岁的女子,从最初疯疯癫癫的“小燕子”,到无知无识的“日本旗”,再到如今的成功执导,到最近法国巴黎的秀场。她的光芒,已经不是单纯的娱乐圈里的几个头条就能掩盖的了的。

青春在她那里,是一场华丽的蜕变。

 

青春是有伙伴的,那些和我们一起朝气蓬勃的面孔,青春美丽的容颜,还有信誓旦旦却终会离别的爱情,是每一个经历青春的生命所必经的吧。

 

去学习,去解惑,去遇见自己生命中的朋友,去寻找自己想得到的答案。以热烈的拥抱温暖室友;以虔诚的态度聆听师长教诲;以凌厉的眼神审视生活中的不友好;以旁观的神色辨别真伪;以安静的脚步经过大学的校园……或许这些热烈、凌厉、教诲、审视、旁观和安静,会凝结成青春经历中的一个结,在某个特定的时间再慢慢打开,纾解回味。

凌乱的衣物摊了一床,内衣、外套,穿过的、没穿过的,洗过的、没洗过的,干净的、不干净的……按照这样那样的要求和规则把衣物收拾好,分别放进衣柜、脏衣篮、洗衣机,让它们到它们该去的地方。轻抚胸口,真切的感受到凝结在心口的那种莫名的失落,那种被抽离的不甘在心中回荡,而我却实实在在意识到,青春离开我了,那感觉就如青春原本是个实实在在的物品,是存折上的一笔存款,是自己从小就喜欢依赖的最心爱的玩具,存款被别人强行划掉了,玩具在翻遍房间每一个角落却依然没有着落。

心口痛,很剧烈的痛,清晰,尖锐。

坐在床边,窗外的暮色已经淹没。

合上旅行箱盖的刹那,一块牛奶糖从箱盖的小包里溜出来,那是女儿在我出发前放在里面的,放了一包,她告诉我,要很想她的时候吃,已经所剩无几。把糖纸剥开,甘甜瞬间从舌尖漫延,心口竟不那么痛了。

师长教导我们:慢慢走,欣赏吧!

给孩子洗澡,收拾因为我离开的时日她换下的脏衣服,搂在怀里哄她睡觉,毛茸茸的小脑袋拱在我胸前,呼吸均匀而顺畅,黑夜中抚摸着她光滑柔软的脸,心中慢慢释然:爱情、甜蜜、彷徨、忧伤。该来的,总会来。该去的,总会去。青春没有了,我们还拥有很多别的。如果青春的离去是让我们能以更安宁的姿态来面对自己生命中的种种,我们又为什么非要以一种决绝的姿势来拒绝呢?

一觉醒来,春雨迷蒙,坐在办公室里敲下这些字,纪念从此失去青春的日子。青春没有了,生命还在继续,青春在此刻不是某个数字的界定,而是在某时某刻的顿悟,就如于我昨夜的暮色四合。一直以为青春的作别应该有个很隆重的仪式,真没想到我胸中翻江倒海、百感交集祭奠青春的仪式,仅仅是——昨晚抚抚胸口,洗洗睡了。


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