自古文人多有“伤春悲秋”之感，而我却把一个深深的伤痛留在了那个难忘的夏天。

                                                              ——题记

秋，以她的炙热和博爱拥抱着这个世界。而我却流连在自己的世界里，揉搓和撕扯着过去和现在，与内心独白。

眼前一片朦胧，润湿的眼眸透不出葱郁的色彩。黑白相间的幻影，像一幅流动的水墨画装帧着我的心。母女连心，是妈妈转世了吗？人死是不能复活的，可我分明感受到了来自妈妈的温暖。立刻我像被什么束缚了一样，怀念和悔恨交织，一种无以言状的情感再一次向我袭来，我的眼前忽明忽暗。

天空由原来的蔚蓝变成了灰白色，太阳也从温柔的橘红演变成刺目的白光。路旁绿色树木，以及满树的丁香花开，再也勾不起我浪漫的情怀。从天而降的灾难，让我不知所措！

我美丽善良的妈妈怎么会突然病倒？妈妈患上的是无法医治的“中心型肺癌晚期”？当医院的螺旋CT片子和那一页页确定妈妈病情的报告单握在手中的那一刻，我觉得天似乎要塌了。听着肿瘤专家给妈妈预测在世的日子，我无语，任泪水不断地冲刷着心中的绝望与恐惧。

那个夏日我奔波在家与医院之间，每日面对着被病痛折磨的母亲，自己的坚强也在一点点的被嗜化.......

妈妈是癌细胞骨转移，疼痛一直伴随着她，入院半个月就下肢瘫痪了。我们想尽了办法为妈妈止疼，打各种止痛药，上镇痛泵……这些神奇的药物只要注射到妈妈身体里，她就会不疼，就会香甜的睡上一会。每次看见妈妈不疼了，看着她香甜的睡态，我都以为是医院误诊了，拿着CT片子到处找太夫看。然而，一次次的希望变成了一次次的绝望。

妈妈病的太厉害了，已经连续几天不吃不喝。一天早晨爸爸把真正的病情告诉了妈妈，谁知妈妈显得异常镇静，而我再也抑制不住压抑已久的情绪，竟当着妈妈的面大哭起来。妈妈拉着我的手有气无力断断续续地说：“利美，别哭，你哭妈着急。妈不怕，得癌的多了，抗过癌的也多了，再说还有误诊的时候呢。妈也快60岁的人了，人的一生早晚都会走这个过程的。妈想得开，比咱们有能耐的人得了这个病也没办法。妈妈就是这个命，也该享福了也得病了”。妈妈说着，她少有的眼泪已经滑落枕边。其实我知道妈妈太留恋这个世界了，她舍不得我们，更放心不下爸爸。

一天，病房里就我和妈妈，我把头深埋在妈妈的怀里，感受着妈妈的温暖。妈妈抚摸着我的头说：“你哥你弟工作忙，以后你没事就经常回去，给你爸炒点菜，你爸不会炒菜，把你爸照顾好，多关照你爸点，别让他脑血栓再犯了。在咱家大衣柜靠里边小匣的户口本里层有一张2万元的存折，你找出来拿到你家放着，别让你爸拿着。这钱啥时都不能动，要给你爸爸救命时用”。听着妈妈的话，我又一次的哽咽，我不知道，我甚至不相信厄运真的会降临在心里装着他人，唯独没有自己的妈妈身上。

绝望终于掩埋了希望。2009年9月1，病魔夺去58岁年轻妈妈的生命，妈妈永远离开了我们。那一天，长江翻滚，海河咆哮，飒飒的秋雨似乎以一种特别的仪式向妈妈告别，向夏日的一切忧伤和痛楚说再见。

朦胧中，阳光透过玻璃窗定格在铺着席子的炕上，暖暖的，我象一只慵懒的猫咪躺在妈妈腿上，双手环着妈妈的腰，妈妈用火柴棍轻柔的为我掏着耳朵，一小会我就迷迷糊糊的睡着了......为何亲情的爱总是失去后才领悟，如若妈妈现在还在世，我能否想到让她躺在我的腿上，我轻轻地为她掏掏耳朵？如若妈妈在世，我能否有时间再陪她一同上山锄地、割草？

自责、遗憾一直伴随着我。我自责自己的粗心，因为我没发现甚至没想到妈妈会得重病；我自责自己的无能，没有挽救妈妈的能力。我遗憾这么多年没给妈妈好好庆祝一次生日，我遗憾没有给妈妈买过一件象样的首饰，我遗憾我从没带妈妈出去旅游过，我遗憾自己婚后回娘家次数的可怜。我最遗憾的是翻遍所有照片，竟然没有一张我和妈妈的合影，为此我不止一次捶胸顿足地痛哭！我甚至怪罪老天爷为什么不早点告诉我妈妈会老，会有离开我们的一天。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。这样的遗憾真真切切地植入了我的心中，无法释然。

八年了，四季轮回，花开花落。每当芳草绿遍原野，浓荫染遍天涯，遥望云天，妈妈的身影何在？八年了，落叶随秋风飘零了八年，寥廓霜天中送走了一个个的夏天，却从未将八年前的夏殇带走……