转眼又一个六月，父爱垂落，那一方岁月，尽是无尽的回忆与思念。

昨夜繁花漫尘，香气绕鼻；那点点花瓣，随着流水飘远。六月，北方的雨季在我的故事里悄悄停顿；六月，借着风的喉咙吟诵父爱无尽的诗。

父亲从未牵过我的手，在少年和青年很长的一段时间里，从未温和待我。可是，他比亲生父亲陪伴我的岁月长久，虽然年少的我有过无尽的恨意，可我待他尊敬多过亲生的父亲，多过身边的很多亲人。

陌上芊芊，素心如年，褶皱的麦浪，清香溢满心田，那些辛酸只是我的短浅与自我，还有无法了解的生活深意，对那份父爱的曲解。而母亲却能设身处地地站在继父的立场为我们姐妹诠释父亲的不易，尽管继父讨厌我们的倔强，可是我们在他中年的岁月里度过了整个少年时期，尽管那样的不开心，可是走过来以后发觉那些日子才是珍贵并且值得珍惜的回忆。

他也曾为年轻的自己处事不恰当而向我们道过歉，那一声歉意，使我多年的怨气消散得无影无踪。母亲说过，那些心结不过是一种自我的惩罚，我们该做的是感恩。

感恩这些年继父对我们的接纳，因此母亲始终怀一颗感恩的心，命我们默默并努力地回报他。

回想从年少到工作这一段时间经历的每一个细节，每一件开心与不开心的小事儿。记得每一个“六一”儿童节，我们会收到继父为我们发的五毛钱，在运动会上买冰棍、喝汽水。

这三天，我们就像过年一样开心，父亲给我们每一个人买一件短袖，一双篮球鞋。

记得那年本地成立了一个皮革厂，继父从集市上回来，前胸后背搭的都是鞋，给我们每一个人都买了一双黑色的减价皮鞋。我激动地穿上了人生中的第一双黑色高跟皮鞋，乐得跳了起来，那双鞋伴着我走过了整个少年到青年的美好时光。

那个暑假开始，我就找一份临时工作挣工资补贴家用，我一分不留全部交给继父，他乐呵呵地收起来，我很生气却又不好意思说他，怎么不留给我一点零花钱呢！

那些年，因父亲对我们总是板着个脸。有时候，他若和蔼一次，温和地说一次话，我们会开心很多天。我总是觉得很委屈，心里结成一个解不开的结。我想这可能是每一个重组家庭的孩子都有的一种心理吧。以致后来的很多年，我的思绪时常在那些往事里徘徊，因此，一直快乐不起来。

漫漫烟雨时光，回顾那些心痛的往事却多多少少留下了“幸运”这个词。原本自己觉得自己很不幸，甚至有些恨在里面伴随着我，直到结婚生子。直到后来遇到一个和我命运一样的女子，谈及身世，她说继父从未关心过他们，单位要照顾他的生活给他养子女分配工作时，他说：“他们不是我亲生的，不要分配在我的工作单位上班。”以至于子女人到中年还在到处打工，我才知道我何其幸运。

后来，父亲做了一件更令我感动的事；就是结婚以后我们一直租房子住，总是搬家。他看到我的这种状况，就主动跟我说：老五，你买房子吧，我给你出两千块钱，剩下的你跟婆家人借借，好歹也得有一个自己的窝。1993年的两千块钱，相当于如今的2万还要多。那年，在继父的提议和资助下我买了一个23平方的小房，终于有了一个属于自己的家，这是我一直都不敢忘记的恩情。

晚年的继父总是期盼家里热热闹闹的，每一次想我们的时候会准备许多好吃的叫我们回家，做好饭他会乐呵呵地坐在一边看着我们吃吃喝喝。他一生滴酒不沾，却在家里准备了上百斤的白酒给我们喝。

晚年的继父和我聊天的时间最多，因为我常回家，他曾不止一次地对我讲过：如果人生可以重来一次，他定会供我读书。我便安慰他说：“爹，我很满足，您待我已经很宽厚，您给予我亲生父亲或者不能给予我的帮助，且让我有一份很多人羡慕的工作。”听了这话，他便低头思索，似乎很愧疚之前对我的苛刻。

和母亲共同生活了几十年，很少做家务的继父，晚年却担起了做饭蒸馒头的重任，开始计划房前屋后的菜园都种些什么。

我不知道从哪一年开始，他给我们大家种青蒜、栽大葱。季节一到便打电话给我们，回家取他那辛辛苦苦的成果。事先他将那些青蒜分成若干份，每一次都会偷偷地多给我一些，看到我们乐乐呵呵地拿回家，笑容绽放在他满是皱纹的脸上。

是那些随风而逝的时光教会我品味亲情的每一个动人的细节，感受每一次家庭聚会的温暖，珍惜亲情的可贵与不可复制。

所以我们一定趁父母还在，让他们在人间享受到子女的爱与温暖。当他们仙逝后，我们没有过多的愧疚。同时我们忽然发现许许多多的往事；开心与不开心都随着岁月的流逝而消失，那些曾经认为是极大的不幸，如今想来却是一种人生的收获。

父亲节来临之际，我愿以檀香一柱，祭奠生命里深锁了多年不愿触及的心事，不愿意承认的情感。其实，却一直都在心里存在着满满的爱和敬意。

——选自《西部散文选刊》微信公众平台