对于康巴什的喜爱依然是一种倾慕或是别样垂青，既如此却难掩笔涩，一直以来感觉康巴什这个名字与她的如墨如画如诗如歌般景致名不符实，有一点点小众有一点点土，认真查找资料得知她的蒙古语意为“康老师”后才懂得康巴什之内涵。康巴什最经典的建筑是图书馆与博物馆，图书馆建筑与环境层叠，仿佛卷页展开，体现了浓厚的书香文化特色，主题造型更代表了鄂尔多斯蒙古文化的源远流长，博物馆如一块坚固的石头，象征着永恒，古铜色的金属外表记录着鄂尔多斯悠久的历史文化，展现着鄂尔多斯开创未来的创新精神。然而更令我心动亦情动的莫过于康巴什的桥。

康巴什的桥比起他的名字可能更像一道简单的数学题，2号桥、4号桥，然而当我走在桥上时，既不懂得桥梁外观设计的吊索，也不懂边跨和引桥采用混凝土箱的国内大型斜拉桥，却不由自主想起徐志摩《再别康桥》中；“是天上虹揉碎在浮藻间,沉淀着彩虹似的梦。”在我眼里在我心里他即是“康桥”。

水是桥的魂曲，桥是水的情书。

少女时期对桥有着特别的情愫缘于西湖断桥的白娘子那一段前世今生的爱情故事，更多地喜欢宋词中江南小桥流水的古韵，多愁善感常常笼罩自己少年不知愁滋味的内心，桥已然在内心深处有了灵魂，有了温度，想象西湖断桥之上，许仙和白娘子在桥上邂逅，在桥上送伞的情景，载着缠绵悱恻的爱情小舟或搁浅或遭暴风雨的洗礼，而曾经拥有曾经的遇见，即便是悲剧却也演绎了永恒的记忆。

还记得流传千古的梁祝爱情，桥既是是他们智慧的象征也是感情的见证，桥诉说了他们的千古绝唱，偶听《梁祝》钢琴曲，时而细语呢喃，时而悠扬婉转，时而愁肠百结，仿佛看到两只蝴蝶在长桥话别，桥附予了他们无尽的思念。

然而半生已过的我又一次独自漫步在“康”桥上，硬汉般豪情万丈，大气磅礴，断桥虽美始终是悲，长桥故事千古流传却是生离死别，“康”桥虽寂寂无声，却是温馨的港湾；静观乌兰木伦这条小河，她依然可以拥抱整个康城，依然让我觉得大海般的包容，抬头仰望鄂尔多斯的天空让人一见倾心，“康”桥上的我此刻海阔天空般不滞于物，不凝于心……

为了更加了走近我深深喜爱着的“康”桥，指尖轻轻百度一下，官方百度这样写：“南接伊旗CBD核心区，北接天骄路，南北贯通东康线和机场快速通道。康巴什大桥建成通车，进一步完善了阿康地区的交通设施，成为连接东胜、康巴什至伊旗的重要交通枢纽，对加速城市心区一体化进程、塑造城市形象、完善城市功能具有重要意义。”然而我只读懂我内心的“康”桥，我遗憾地感觉百度有时也是吝啬的，没有赋予“康”桥灵魂与情感，他是枢纽、南北贯通，连接东、康、伊三个美丽的城市，他嫣然是乌兰木伦河水的情书，随着河水静静诉说小城故事……

站在“康”桥上看风景的我与和风细雨缠绵，与蓝天白云聊天，与花花草草比肩，多想这温柔的岁月慢一些再慢一些……

孝而不顺

《礼记》中说到“孝子之养”，首先是“乐其心”，就是让父母心情快乐。

孝顺也是一种包含精神价值和生活习惯的家庭文化，一切文化都会沉淀为人格。我们父母的精神价值凝聚的家庭文化未必都是正面的，负面影响也不容忽视，原始家庭根深蒂固的传统观念甚至会影响人一生的幸福，如果一味的盲从孝顺父母，那就是愚孝。

作为70后的我们这一代人大部分的父母至少是50年代做父母的，50年代人及以前年代的家庭大多子女多，很多子女过早背负着沉的“孝顺”包袱，不敢过自己想要的生活，尤其是家中老大自然承担起照顾弟妹的责任，有的更是牺牲了自己上学的机会，在没有能力孝顺的年纪担起重担，为孝顺放弃改变提升自己的机会，使自己的内心一生在“愚孝”的控制中，还有一部分成家后，为了父母无条件拉扯兄弟姐妹，把兄弟姐妹的生活与自己的家庭幸福捆绑在一起，自以为也是一种孝顺。

从某种意义上说我是个不算孝顺的一种人，我始终认为再孝顺的子女也比不上老人自己有能力驾驭生活，再孝顺的子女也比不上老人逐步提升自己进步。思想上不明白什么样的生活是幸福的，遇上再孝顺的子女又能如何？我从与80岁的老母亲相处的生活中最深的体会是帮助母亲与自己一起成长进步才是真正的孝顺。

我的母亲既有浓重的传统观念也有接受新思想的勇气。年年我们姊妹都会领着母亲去看她的老姐姐-我的大姨，大姨的几个儿子特别孝顺，对大姨言听计从，百般呵护照顾，60多岁时大姨患白内障眼疾慢慢失明，耳朵慢慢失聪，自理能力一年不如一年，数十年如一日需要人照顾，吃饭也只能儿子们喂着一口一口吃。母亲看到大姨的儿子给大姨细心喂着吃饭，然后把大姨剩下的饭再吃掉“啧啧”羡慕赞叹着：“你大姨真是好命，摊上这么好的儿子，一点儿也不嫌弃。”我听着问母亲：“那我大姨过得自在不？”母亲：“不自在哇！耳聋眼瞎。”我：“我大姨想吃甚就吃甚？”母亲：“不能哇，甚也看不见，只能小子喂甚吃甚哇。”我：“那你过得自在不？”母亲：“我敢是自由自在哇，想去哪儿就去哪儿，坐上公汽倒上街了。”我：“你能想吃甚就吃甚不？”母亲：“能了哇，我自己做饭计划荤素搭配的吃。”我：“小子喂完饭吃剩下的饭，如果是你心疼小子不？”母亲：“心疼了哇，你大姨看不见不知道小子吃她剩下的饭哇。”我：“如果老母亲有传染病，通过吃饭你愿意传染给小子不。”母亲：“肯定不愿意哇。”我：“还羡慕我大姨不了？”母亲笑笑。我借机和她开玩笑说：“活得太久是一种损失，活得自由才是生活。你活到90多岁差不多了，不能活到100多岁害我们。”我妈哈哈大笑……

其实十几年前我的母亲两个眼睛也先后患白内障，妹妹及时领着母亲多次找专家跑医院治疗，母亲的视力基本正常。听力也有段时间很差，我们及时看医生，现在母亲的听力接近常人。

母亲也经常因季节变换感冒。十年前70多岁时一刻也不坚持，常常输液治疗。嘴上絮絮叨叨说她病太多太严重了。我就反问母亲：“你倒叨唠叨唠，你有甚病了？感冒难受一下下，倒说得这么悬？”母亲沉默不高兴。我就追问：“七十多岁了，比我还能吃能睡还要怎了？”母亲又不太高兴。我：“谁谁谁60多岁糖尿病天天打胰岛素，伤口烂了愈合不了！谁谁谁50多得癌晚期，最后疼死了！谁谁谁和你同岁60多岁开始就动也不动让小子侍候着最后瘫了三年去世了！谁谁谁……你小小的感冒咋也不咋。”母亲的脸色缓和过来一些。我：“不要小题大做，小病当成大病，吃五谷杂粮哪能没有小毛小病了，以后咱尽量避免输液，你的能耐和潜力可是大了，天天锻炼身体，比年轻人也强，下次吃上几天中药坚持一下试试哇。”母亲虽有点不舒服但基本接受了我的观念。

母亲从七十五左右开始基本上再没有输过液。每次遇上感冒吃几天中草药也就康复了，再加上自律的生活习惯，八十岁的人看上像七十岁左右的老人。

母亲也是典型的话唠，喜欢唠叨家常里短，也会在子女面前数落让她受委屈的事情，有时一遍一遍会添油加醋越说越伤心，我常常毫不含糊地打断母亲：“人老了大脑萎缩得越来越小，就像电脑U盘储存空间有限，积蓄了不好的事情，好的事情就无法储存，你少说点不好的事情哇，说一遍提醒自己气一遍，多记点好的哇，感觉天天是开心的事！”母亲当时会不高兴，过一段时间就会有见地的说：“女子说得也对的，电视上的老人嘴多儿女也见不得，厚道的老人才让人尊敬了。”然后会把电视剧里婆婆的做法说一遍。再夸上一两句，下次见了全部说谁谁看她对她好之类的....

近几年母亲做的饭菜越来越差了，我去看母亲时她常常问我几遍：“吃饺子？”“烩菜？”“粉汤？”老公会责备我：“你看你把你妈折腾的，80多的人了，做上甚吃甚就很不错了，还挑三拣四，我就没见过80来岁的给40来岁的人做饭，让人真不舒服。”我告诉他：“我妈能根据我们几个人的喜好一顿饭蒸三种包子，一种糖包子，一种肉包子，一种素包子，每次吃完我妈就问好吃不，如果说可做好了，我妈心满意足般眼睛都笑着了……”现在仍然能吃母亲做的饭对我来说当然是一种幸福，母亲从来没有等着我们去给她做饭，一直保持着她主动给我们做好饭等着我们，也许对于母亲来说还能给子女做饭也是一种幸福，而且她认为自己很重要。

还记得法国著名作家罗兰曾经说过一话，“生命不是一个可以孤立成长的个体。它一面成长，一面收集沿途的繁花茂叶……”父母给子女的影响，除有形的模仿以外，更重要的是无形的塑造。我出生在一个重男轻女家庭，我的成长历程与父母的教育关系不大，受他们潜移默化的自然影响多一些，从小受愚孝的观念影响很重，境遇变迁、自律和人情冷暖让我深深懂得靠自己的人生才能真正拥有幸福，所以对待年老后的母亲，从未顺着她曾落后愚昧的思想，一直在努力，好在母亲一直在进步！

孝顺父母本身没有错，也是身为儿女应该做的。但若是父母尚能自食其力就处处依赖子女，子女又处处顺着父母渐渐让父母能力一点点丧失，是真正的孝顺吗？孝顺不一定事事顺着父母。有多少父母用孝顺捆绑了孩子放飞梦想的能力。每个人都会成为父母，当然每个人都是有自身的局限性，每个人都会犯错，父母也一样，不能把自己的父母当成“圣人”一样孝顺，很多父母利用孝顺这把利剑控制孩子。

作为子女，真正的孝顺是敢于纠正父母的弊端引导父母与自己一起成长，让父母过好自己的生活。作为父母，真正的爱孩子是自己随着年龄的增长不断进步，与孩子一起成长，敢于直面孩子指出的弊端，敢于认同孩子比自己优秀，适当按照孩子的说法试一试，改一改固守的思维模式，也许我们的生活会越来越美好……

爱要“等一等”

那一天我过生日，老朋友相聚难免举杯畅饮一番，酒过三巡手舞足蹈高谈阔论，一位稍年轻些的朋友Y谈起所谓爱的境界，他这样认为：“真正的伴侣只有互相扶持共同成长，才能达到灵魂契合拥有共同语言，才能相伴一生不空虚寂寞。现实中共同进步的伴侣并不多见，那么真正爱一个人，就要学会在她（他）落后于你时放慢脚步“等一等”她(他），适时拉她（他）一把紧跟着你的步调，爱才会长久，心才有所依。”

第一次听说爱要“等一等”的说法，想到自己也从未有过“等一等”的想法，感触良多，我想Y朋友的“等一等”是广义上的“等一等”，其实狭义的等一等也很令人难忘……回忆自己年轻的时候，每天那个等我的人，当时的我没觉得有多么幸福甜蜜，依然成为一种习惯，而他却好像也很享受等我的感觉，无论等多久从没听过抱怨，每天等到我后欣喜的眼神，至今回味仍却上心头。

近日沉迷旧日经典《上海滩》，感慨旧上海上演乱世时代悲剧隐喻着的爱情悲剧...敢爱敢恨、清纯如水、坚强善良的千金小姐冯程程多次耐心等待深爱着的许文强，我想她在“等一等”心仪爱人的过程是幸福的，然而乱世无法选择自己喜欢的人终其一生，只能委屈嫁给出身贫寒没有文化脾气急躁的丁力。在与冯程程结婚后，丁力因其出身贫寒，虚荣心重，在对待冯程程的感情上不够自信，最终婚姻破裂。面对婚姻程程与丁力在灵魂深处的差距不言而喻，他们没有坚实的情感基础、程程也是没有真正爱上丁力，因而无法达到婚姻高度契合，程程更不会在时间上和情感上“等一等”需要成长的丁力，我想婚姻中真正的爱一个人才会去“等一等”。

现实生活中太多的爱情经不起时间的考验生活的折腾，等不及时过境迁已物是人非沧海桑田。

婚姻的意义是什么？不可能一直体会到激情和爱。什么样的伴侣才能达到灵魂深处的契合，我想真正的伴侣不只是喜欢你的优点，而且能接纳你的缺点，彼此的灵魂是自由的，不要把婚姻建成围城。

说到底婚姻生活激情迟早会渐渐变淡，生活迟早会跌入繁琐，美好背后也难免会有生活的暗面，洗尽铅华后，用不一样的经营方式面对同样的平淡，用不一样的情调面对同样的家庭，平淡中有感动有心动有惊喜。在你孤单落寞的时候有一个人能静静聆听听你的内心世界；在你事业上有升迁生活中有欣喜的时候能与你分享幸福；在你受伤或受委屈受打击的时候能抚平你的伤口；在你做错事时能敞开胸怀没有苛责谅解你；在你工作疲惫不堪重负的时候能一回家吃上虽不丰盛但暖心的饭菜；在你需要拉一把进步的时候能够有一个“等一等”你的人……