一个人存在的意义在于什么？是扮演好自己的角色、负起应有的责任，还是放弃世俗的烦恼过上你喜欢的生活？每当夜深人静的时刻，我就习以为常地思考这个我从未想透过的问题。

6岁的我，带着彷徨不安又期待的心理走进学堂，每日按部就班地完成老师布置的功课后，剩下的就是约上三五玩伴一同无忧无虑地玩耍。这个年纪的我，对于这个世界是憧憬的，更是好奇的。我时常天马行空地想象，未来的自己会在哪个领域发光发热，虽然这些想象时常变换，三天时间可能就从老师变成了科学家，但唯一不变的是那颗我热爱世界的赤子之心，而它，仿佛也注定了我探索世界的勇气，披荆斩棘、一往无前。人们把它叫作童年。

12岁的我，对于这个世界逐渐有了一些认知，在懵懵懂懂、跌跌撞撞的成长中，对于父母的管教、束缚，我开始学会反抗。反抗父母对我的管束，反抗老师对我的教导，反抗朋友对我的“背叛”，仿佛自己的委屈已堆积到极限却不为人知；仿佛自己只有自己，没有人能和我共鸣；仿佛自己一个人在漫长的生命里孤独地对抗全世界。最后，父母被我伤了心，老师对我失望透顶，朋友也开始逐渐远去，而我，终于幡然醒悟——在一个应该努力学习、积极向上的年龄里，不应该和所谓的“好朋友”勾肩搭背、行侠仗义，向往快乐似神仙的生活。幸而“浪子回头金不换”，大家接受了我的歉意，并挽着我的手，踏步前行，而这段日子，人们把它叫作青春的叛逆期。

17岁的我，早已结束了祖国的九年义务教育，开始了我的高中生涯。认识了新朋友，找回了旧朋友，懂得了什么叫作义气，更学会了什么叫作意气用事。自诩可以受欺负受委屈，但我的朋友不可以。上演过鸡飞狗跳的对战，也上演过唇枪舌剑的对战，结果有输有赢，有喜有悲，所幸学校里的鸡飞狗跳弥补了我生活中的一地鸡毛。如同俗套的电视剧情节一样，我有着一个温柔贤淑、任劳任怨的母亲，操持家务井井有条；但我也有一个恶迹斑斑、婚内出轨的父亲，他的新欢是一个诡计多端、不知廉耻的女人，女人和他一样婚内出轨，最后怀着孩子登堂入室。那个时候的我不懂大人们的世界为什么充满了各式各样的情感，不懂曾经的美好为什么消失不见，唯一懂的是收拾情绪，生活继续。这段日子，人们把它叫作雨季。

18岁的我，完成了人生中的大考，面临着第一个决定一生的重大选择。虽然每个人的生命中无时无刻都有选择题的出现，我们也无时无刻地在做着选择，但是患有选择困难症的人不占少数。而18岁的我，仿佛也患上了短暂的选择困难症。什么专业对着什么样的未来，什么地方决定着什么样的生活，稍有不慎，仿佛都会将自己置于万劫不复的地步。迷茫的我并没有等到人来指点迷津，老师有自己的工作，父母有自己的生活，最终，我只能故作坚强、一意孤行地填写志愿。这段经历，人们戏称它为成人礼。

21岁的我，学业完结，顺利毕业。对于走出学习进入社会的我，仍然心存感恩心存希冀，希望能在社会这个大染缸里独善其身。做到出淤泥而不染，开始忙于生计的你抱着一人吃饱全家不饿的心态，精心挑选了一份满意的工作，住在一个不足10平方米的小房间过上“蚁族”的生活，这是我唯一的避风港，一分钱会掰成两半花，剩下的钱给了一辈子为你奔波的母亲，这个小小的房间成了我唯一可以释放的地方。

27岁的我，当上公司主管工资不高不低，依旧还是“月光族”，存款寥寥无几对于未来我开始出现逃避的想法，面对生活的一地鸡毛，我开始不想面对这些责任。但是逃避只是暂时的，该来的也总会来。父母的情仇仍在继续，就像周瑜和黄盖，“一个愿打，一个愿挨”。时不时听着母亲的哭诉、父亲的忏悔，但是我的心里很清楚，一切都回不去了。父亲只是在安抚、在拖延他的恶，而母亲则是放不下，传统的思维“绑”住了她，即使我分析透彻、企图拉她回头，可她仍然抱有希冀。

27岁以后的我，仍然没有对象，孑然一身，因为父母失败的婚姻让我死了心，仿佛谁都无法温暖我冰冷的心。也许是到了“大龄剩女”的年纪，逐渐的，我成为了亲戚们催婚的对象，仿佛所有人都在为我的婚姻大事而着急，但我的心里，却丝毫没有为此事而着急。我想，也许两年后，我会在一个相亲会上，认识我的另一半，彼此看着合适，便一起搭伙过日子。也许再过两年，我有了自己的孩子，有了自己的责任，一切都是向着美好的方向发展，但我的心里，仍然无人能够走进。

婚后的我，可能学会了拼命努力，因为有了责任，想要给予孩子最好的一切。我会把我的遗憾放在孩子这里，我会给他父母的爱，我想要他不要那么懂事，因为越懂事顾虑就越多，受的委屈也就会更多。儿时的意气回来了，只是对象变成了孩子，而我可能也将更加“意气用事”。

一年又一年，时间逐渐流逝，我想我的鬓角也爬上了白发，脸上也逐渐有了皱纹，生活平静不再有波澜。这样的日子虽然无趣，但贵在温暖。我想我的另一半一直未变，我们日久生情，相濡以沫，孩子也开着玩笑说想要找到我们一样的爱情，我想这就是我最成功的经历。

——选自《西部散文选刊》微信公众平台