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曾经那些年/宋海红

点击率:1622
发布时间:2021.10.29

2003年前,我曾有一个幸福的家。

那时候有疼爱我的父母,宠爱我的丈夫,还有一个女儿,她是我贴心的小棉袄。祖孙三代,其乐融融。我对未来的生活充满了美好的憧憬。那时候,我总以为自己是上辈子积了德,这辈子才有这么好的运气,总以为自己是这个世界上最幸福的女人。谁能想到,从2003年后,家中连续发生的重大变故,给我带来毁灭性的打击。

2003年到2008年,那五年令我身陷囹圄,惶惶不可终日;那五年那些不堪回首的往事令我既恐惧又愤怒;那五年所发生的一切像一部永不落幕的电影,永远珍藏在我的记忆碟片里,每一次播放都令我遍体鳞伤……

事情要追溯到50多年前,那时母亲嫁给父亲,父亲只是一名代课教师。他俩婚后的第5天,爷爷便让父亲和母亲另起灶台,分开过日子。分家时只分了一个桌子和几个凳子,粮食仅够几天吃的。

爷爷是出了名的吝啬鬼,绰号叫“铁公鸡”。在那异常艰辛的岁月,吃上顿没下顿的事时常发生。

母亲是一个自尊心很强的人,唯恐别人小觑她。本来外公外婆对母亲嫁给“铁公鸡”的儿子就不乐意,不是母亲以命相逼,外公外婆是不会同意这门亲事的。现在结婚才几天就断了粮,母亲怎么能好意思开口和外公外婆说呢?何况外公重男轻女思想严重,婚后不久的母亲只好去挖野菜充饥。外公外婆离我们家不远,也算是毗邻。不是一次我们庄上的人去找外公看病,透露母亲挖野菜吃之事,外公外婆还蒙在鼓里。当外公得知此事时,顿时血冲脑门,咆哮起来,他狠狠地对外婆说:自作自受,不许接济母亲!外婆蹙着眉不说话,任凭眼泪扑簌簌……

第二天外婆就托人带话给母亲,让她赶紧回家有事协商。母亲刚回到娘家,就被外婆“狠狠”地训了一顿。临走时,外婆背着外公偷偷地塞了一些钱给母亲,让她买台缝纫机赚点钱贴补家用,还时不时地让大舅送些粮食来。自从有了缝纫机和外婆的接济后,母亲再也不用去靠挖野菜填饱肚子了。为了生活,她找人说情,参加了当时的“赤脚医生”培训。培训结业后,她白天帮人看病,晚上加班加点为人家做衣裳。

母亲心灵手巧,什么手艺一学就会。当时庄上的人无论谁生病了,都喜欢找母亲打针。说她打针不疼,母亲掌握了“两快一慢”的技巧,深受病号的喜爱。

母亲还会绣花,无论哪家孩子婚配的时候,都喜欢找她缝制枕头,母亲总是很有耐心地在枕头上绣了一对非常逼真的鸳鸯戏水。为了给别人赶制嫁衣,母亲经常熬夜,有时我一觉醒来起床撒尿,还看到母亲坐在那里不知疲惫地忙碌着,她就像一台加满油的机器在辛劳耕作,让我既感动又心疼。母亲就是靠着这种近乎疯狂的工作精神,使我们的生活逐渐好了起来。

父亲经过努力也当上了校长,后又改行到公社任计划生育助理。随着各地粮食加工厂的增多,我家的生意逐渐没有以前那么红火了。还好父亲通过关系,为母亲和我们姐弟俩办理了“农转非”手续,同时也卖掉了加工厂。母亲带领我们随父亲一起生活,我们的身份已由农村户口转变为城镇户口。

虽然我们的生活有了“质”的变化,但母亲节俭的习惯已经深入骨髓。在我家的餐桌上早餐和晚餐动辄还是腌制品。这也许为她日后的营养不良和疾病缠身埋下了祸根。但是母亲对亲友有求必应,每次只要大舅和小姨来借钱,她总是背着父亲悄悄地塞钱给他们。娘家人没有不喜欢她的,对她都很尊重。

从我记事时,母亲总是把好吃的留给我们。记得小时候吃西瓜,她让我们姐弟俩吃又红又甜的瓜瓤子,她吃边皮;吃鱼的时候,她总是吃鱼头和鱼尾,把鲜香的鱼段让给我们吃。

母亲信佛,一生行善。她历经艰辛,受尽了人间的苦难。她心地善良,勤俭持家。我们总盼望着她老人家健康长寿,无情的病魔却缠上了她。开始她胃部不适,吃不下饭,我怀疑母亲是患了胃癌。当胃镜检查否定胃癌时,我心里压着的一块石头总算落了地,当时甚至想买些鞭炮庆祝一下。可现实太残酷了,母亲吃了多少种胃药都不见效。后来我们又带她去市里医院全面检查。无情的针扎在母亲的身上,也仿佛扎在我的心上。我心疼地哭了,母亲反而笑着安慰我:不疼,我能挺住!

我是医生,疼不疼难道我还不知道吗!特别是抽骨髓,那钻心的疼,生不如死,我隔着玻璃都能看到母亲额头上的汗珠不停地往下滴……

一个星期后化验结果出来了,虽然不是胃癌,却是骨癌引起的肾功能衰竭……天啊!这噩耗,犹如晴天霹雳,瞬间把我击打得粉身碎骨,我只觉得头皮发麻,眼前一黑,险些晕倒在医院的走廊里。在过去的几个月时间里,我无时无刻不在担心死神会随时降临,从我手中把母亲夺走……看着母亲被病痛折磨的样子,我揪心而又无奈,整日在惶恐不安中度过。

后来为母亲看病,我们又辗转了几个城市。苏州、南京、上海,奔波了近三个月,最终还是没有挽留住母亲。母亲临终前拉着我的手,眼里满是疼爱和不舍,向我们交代了许多遗言后,慢慢地闭上了眼睛……母亲的骤然离世,让我心中空落落的。世上最爱我的人走了,从此后再也没有人喊我回家吃饭;再也没有人嘱我衣服多加;再也没有人在我头疼脑热的时候吓得半死……母亲走的时候,天空中下起了淅沥缠绵的小雨,或许是老天爷也为母亲这么好的人早早离去而伤心哭泣……

母亲走后的那几年,我经常在梦中梦见她,梦见她和我说话,梦见她做饭给我吃……当春风拂面醒来时,才知这是一个可望而不可即的梦!我不羡慕别人比我有钱;不羡慕别人有儿子而我只有一个女儿;不羡慕别人当官而我只是一个普通职工,唯一羡慕的是别人有母亲,而我却永远失去了最懂我、最爱我的娘亲。

丈夫和女儿见我整天总是这样愁眉苦脸的,经常换着花样逗我开心,使我渐渐从丧母之痛的阴影中走了出来……

随着社会的进步,经济的发展,我们家的生活条件也变得越来越好。母亲走后的五年内,我一直像以前一样,过着舒适甜蜜的生活。丈夫不管教学有多忙,买菜做饭洗衣服从来不让我插手。我仿佛像“皇太后”,每天被他伺候着,心里那份温暖和感动常常令我陶醉。

那时候手机还是奢侈品,我们医院也只有院长和会计有。他知道我也想拥有一部手机,自己偷偷攒了一千多元钱为我买了一部摩托罗拉。生活中的小细节有时候常常感动到我,使我觉得:“执子之手,与之偕老”并不是诗句里写的,现实生活中我也满足于这份婚姻感情。

不久我的丈夫由于教学认真,成绩突出,由原来的副校长被提拔为校长。亲朋好友的电话纷纷打到家中,我们全家都沉浸在喜悦之中。许多朋友同事都投来了艳羡的目光。可好景不长,丈夫当上了校长一年多时间,在欲望、财富、社会环境的驱使下,移情别恋,使我再一次被命运逼进了死角,让我没有退路。

另一个女人的出现,使我们的婚姻走到了尽头。那段时间我仿佛天塌了一般,伤痛的心总是沉浸在悲痛中,变得消极和颓废,感觉我被他逼向了绝望的悬崖。我怎么都不会相信这么一个忠厚善良、爱我的丈夫会背弃我。我不再相信爱情,甚至开始怀疑人生。多少个白天我不敢哭,可到了晚上头一沾到枕头,眼泪就控制不住地淌了下来。

多少个夜晚我夜不能寐,迫使自己尽快入睡,可睡意像一支射出的箭,跑得无影无踪。我感觉自己已经绝望,精神濒临崩溃的边缘。每天都在担心自己会熬不过今晚的黑夜,等不到明天的曙光。

我去了学校,到他三楼的校长室,默默地打开窗户。或许,向前迈一步,一切都结束了。我的所有痛苦都会结束。他见状,迅速地跑过来抱住我,跪在地上痛哭流涕地求我原谅他。看着眼前这个感到既熟悉又陌生的男人,我发疯似的扑上去骂他、打他。他跪在那里,一动都不动,任凭我诅咒他,我拳头像下冰雹似的砸在他身上……

经过两个多月的煎熬,我终于想通了。一个想离开我的人,捆是捆不住的。我不想要一个虚假的壳,这种憋屈的日子不能再这样熬下去,否则我的身子会熬垮的。我不能把自己的下半生吊死在他这棵树上。同时,我也深刻反思了自己在婚姻上的无知、任性和跋扈。

后来我提出了离婚,即使他有一万个不愿意和一万个不舍,但我的态度很坚决。离婚那天我没有哭,他却在民政局失声痛哭。

离婚后,为了尽快忘掉这段不堪回首的往事,我拼命地工作赚钱,下了班我做生意,卖化妆品、衣服、茶叶,跑保险,反正只要是正当的挣钱我啥都干。企图让忙碌来冲刷掉我心灵的忧伤。女儿判给了我,我不能让她幼小的心灵受到一丁点伤害。我要把全部的爱给她,让她幸福快乐地成长……

曾经那些年,我的世界是灰暗的;曾经那些年,虽然换来了阿谀奉承,却葬送了我的幸福。如今十几年过去了,女儿已经结婚生子,我也当上了外婆。艰难漫长的岁月已经熬过。有时一个人在月朗星稀的夜空下,常常在想:当初和那个一穷二白的穷小子蹚过十四年的风雨人生。曾经爱过也恨过,假如他不春风得意,不步入官场,不受世俗人的崇敬和追捧、是否我们的婚姻不会破裂,爱情依然如故呢?


——选自西部散文网


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