2003年前，我曾有一个幸福的家。

那时候有疼爱我的父母，宠爱我的丈夫，还有一个女儿，她是我贴心的小棉袄。祖孙三代，其乐融融。我对未来的生活充满了美好的憧憬。那时候，我总以为自己是上辈子积了德，这辈子才有这么好的运气，总以为自己是这个世界上最幸福的女人。谁能想到，从2003年后，家中连续发生的重大变故，给我带来毁灭性的打击。

2003年到2008年，那五年令我身陷囹圄，惶惶不可终日；那五年那些不堪回首的往事令我既恐惧又愤怒；那五年所发生的一切像一部永不落幕的电影，永远珍藏在我的记忆碟片里，每一次播放都令我遍体鳞伤……

事情要追溯到50多年前，那时母亲嫁给父亲，父亲只是一名代课教师。他俩婚后的第5天，爷爷便让父亲和母亲另起灶台，分开过日子。分家时只分了一个桌子和几个凳子，粮食仅够几天吃的。

爷爷是出了名的吝啬鬼，绰号叫“铁公鸡”。在那异常艰辛的岁月，吃上顿没下顿的事时常发生。

母亲是一个自尊心很强的人，唯恐别人小觑她。本来外公外婆对母亲嫁给“铁公鸡”的儿子就不乐意，不是母亲以命相逼，外公外婆是不会同意这门亲事的。现在结婚才几天就断了粮，母亲怎么能好意思开口和外公外婆说呢？何况外公重男轻女思想严重，婚后不久的母亲只好去挖野菜充饥。外公外婆离我们家不远，也算是毗邻。不是一次我们庄上的人去找外公看病，透露母亲挖野菜吃之事，外公外婆还蒙在鼓里。当外公得知此事时，顿时血冲脑门，咆哮起来，他狠狠地对外婆说：自作自受，不许接济母亲！外婆蹙着眉不说话，任凭眼泪扑簌簌……

第二天外婆就托人带话给母亲，让她赶紧回家有事协商。母亲刚回到娘家，就被外婆“狠狠”地训了一顿。临走时，外婆背着外公偷偷地塞了一些钱给母亲，让她买台缝纫机赚点钱贴补家用，还时不时地让大舅送些粮食来。自从有了缝纫机和外婆的接济后，母亲再也不用去靠挖野菜填饱肚子了。为了生活，她找人说情，参加了当时的“赤脚医生”培训。培训结业后，她白天帮人看病，晚上加班加点为人家做衣裳。

母亲心灵手巧，什么手艺一学就会。当时庄上的人无论谁生病了，都喜欢找母亲打针。说她打针不疼，母亲掌握了“两快一慢”的技巧，深受病号的喜爱。

母亲还会绣花，无论哪家孩子婚配的时候，都喜欢找她缝制枕头，母亲总是很有耐心地在枕头上绣了一对非常逼真的鸳鸯戏水。为了给别人赶制嫁衣，母亲经常熬夜，有时我一觉醒来起床撒尿，还看到母亲坐在那里不知疲惫地忙碌着，她就像一台加满油的机器在辛劳耕作，让我既感动又心疼。母亲就是靠着这种近乎疯狂的工作精神，使我们的生活逐渐好了起来。

父亲经过努力也当上了校长，后又改行到公社任计划生育助理。随着各地粮食加工厂的增多，我家的生意逐渐没有以前那么红火了。还好父亲通过关系，为母亲和我们姐弟俩办理了“农转非”手续，同时也卖掉了加工厂。母亲带领我们随父亲一起生活，我们的身份已由农村户口转变为城镇户口。

虽然我们的生活有了“质”的变化，但母亲节俭的习惯已经深入骨髓。在我家的餐桌上早餐和晚餐动辄还是腌制品。这也许为她日后的营养不良和疾病缠身埋下了祸根。但是母亲对亲友有求必应，每次只要大舅和小姨来借钱，她总是背着父亲悄悄地塞钱给他们。娘家人没有不喜欢她的，对她都很尊重。

从我记事时，母亲总是把好吃的留给我们。记得小时候吃西瓜，她让我们姐弟俩吃又红又甜的瓜瓤子，她吃边皮；吃鱼的时候，她总是吃鱼头和鱼尾，把鲜香的鱼段让给我们吃。

母亲信佛，一生行善。她历经艰辛，受尽了人间的苦难。她心地善良，勤俭持家。我们总盼望着她老人家健康长寿，无情的病魔却缠上了她。开始她胃部不适，吃不下饭，我怀疑母亲是患了胃癌。当胃镜检查否定胃癌时，我心里压着的一块石头总算落了地，当时甚至想买些鞭炮庆祝一下。可现实太残酷了，母亲吃了多少种胃药都不见效。后来我们又带她去市里医院全面检查。无情的针扎在母亲的身上，也仿佛扎在我的心上。我心疼地哭了，母亲反而笑着安慰我：不疼，我能挺住！

我是医生，疼不疼难道我还不知道吗！特别是抽骨髓，那钻心的疼，生不如死，我隔着玻璃都能看到母亲额头上的汗珠不停地往下滴……

一个星期后化验结果出来了，虽然不是胃癌，却是骨癌引起的肾功能衰竭……天啊！这噩耗，犹如晴天霹雳，瞬间把我击打得粉身碎骨，我只觉得头皮发麻，眼前一黑，险些晕倒在医院的走廊里。在过去的几个月时间里，我无时无刻不在担心死神会随时降临，从我手中把母亲夺走……看着母亲被病痛折磨的样子，我揪心而又无奈，整日在惶恐不安中度过。

后来为母亲看病，我们又辗转了几个城市。苏州、南京、上海，奔波了近三个月，最终还是没有挽留住母亲。母亲临终前拉着我的手，眼里满是疼爱和不舍，向我们交代了许多遗言后，慢慢地闭上了眼睛……母亲的骤然离世，让我心中空落落的。世上最爱我的人走了，从此后再也没有人喊我回家吃饭；再也没有人嘱我衣服多加；再也没有人在我头疼脑热的时候吓得半死……母亲走的时候，天空中下起了淅沥缠绵的小雨，或许是老天爷也为母亲这么好的人早早离去而伤心哭泣……

母亲走后的那几年，我经常在梦中梦见她，梦见她和我说话，梦见她做饭给我吃……当春风拂面醒来时，才知这是一个可望而不可即的梦！我不羡慕别人比我有钱；不羡慕别人有儿子而我只有一个女儿；不羡慕别人当官而我只是一个普通职工，唯一羡慕的是别人有母亲，而我却永远失去了最懂我、最爱我的娘亲。

丈夫和女儿见我整天总是这样愁眉苦脸的，经常换着花样逗我开心，使我渐渐从丧母之痛的阴影中走了出来……

随着社会的进步，经济的发展，我们家的生活条件也变得越来越好。母亲走后的五年内，我一直像以前一样，过着舒适甜蜜的生活。丈夫不管教学有多忙，买菜做饭洗衣服从来不让我插手。我仿佛像“皇太后”，每天被他伺候着，心里那份温暖和感动常常令我陶醉。

那时候手机还是奢侈品，我们医院也只有院长和会计有。他知道我也想拥有一部手机，自己偷偷攒了一千多元钱为我买了一部摩托罗拉。生活中的小细节有时候常常感动到我，使我觉得：“执子之手，与之偕老”并不是诗句里写的，现实生活中我也满足于这份婚姻感情。

不久我的丈夫由于教学认真，成绩突出，由原来的副校长被提拔为校长。亲朋好友的电话纷纷打到家中，我们全家都沉浸在喜悦之中。许多朋友同事都投来了艳羡的目光。可好景不长，丈夫当上了校长一年多时间，在欲望、财富、社会环境的驱使下，移情别恋，使我再一次被命运逼进了死角，让我没有退路。

另一个女人的出现，使我们的婚姻走到了尽头。那段时间我仿佛天塌了一般，伤痛的心总是沉浸在悲痛中，变得消极和颓废，感觉我被他逼向了绝望的悬崖。我怎么都不会相信这么一个忠厚善良、爱我的丈夫会背弃我。我不再相信爱情，甚至开始怀疑人生。多少个白天我不敢哭，可到了晚上头一沾到枕头，眼泪就控制不住地淌了下来。

多少个夜晚我夜不能寐，迫使自己尽快入睡，可睡意像一支射出的箭，跑得无影无踪。我感觉自己已经绝望，精神濒临崩溃的边缘。每天都在担心自己会熬不过今晚的黑夜，等不到明天的曙光。

我去了学校，到他三楼的校长室，默默地打开窗户。或许，向前迈一步，一切都结束了。我的所有痛苦都会结束。他见状，迅速地跑过来抱住我，跪在地上痛哭流涕地求我原谅他。看着眼前这个感到既熟悉又陌生的男人，我发疯似的扑上去骂他、打他。他跪在那里，一动都不动，任凭我诅咒他，我拳头像下冰雹似的砸在他身上……

经过两个多月的煎熬，我终于想通了。一个想离开我的人，捆是捆不住的。我不想要一个虚假的壳，这种憋屈的日子不能再这样熬下去，否则我的身子会熬垮的。我不能把自己的下半生吊死在他这棵树上。同时，我也深刻反思了自己在婚姻上的无知、任性和跋扈。

后来我提出了离婚，即使他有一万个不愿意和一万个不舍，但我的态度很坚决。离婚那天我没有哭，他却在民政局失声痛哭。

离婚后，为了尽快忘掉这段不堪回首的往事，我拼命地工作赚钱，下了班我做生意，卖化妆品、衣服、茶叶，跑保险，反正只要是正当的挣钱我啥都干。企图让忙碌来冲刷掉我心灵的忧伤。女儿判给了我，我不能让她幼小的心灵受到一丁点伤害。我要把全部的爱给她，让她幸福快乐地成长……

曾经那些年，我的世界是灰暗的；曾经那些年，虽然换来了阿谀奉承，却葬送了我的幸福。如今十几年过去了，女儿已经结婚生子，我也当上了外婆。艰难漫长的岁月已经熬过。有时一个人在月朗星稀的夜空下，常常在想：当初和那个一穷二白的穷小子蹚过十四年的风雨人生。曾经爱过也恨过，假如他不春风得意，不步入官场，不受世俗人的崇敬和追捧、是否我们的婚姻不会破裂，爱情依然如故呢？

——选自西部散文网