世界上的一切光荣和骄傲，都来自母亲。

——高尔基

随着逐渐高起来的个子，慢慢趋于成熟的思想，有很多事都乘虚而入，霸占着脑海里属于回忆的那片领地，侵蚀着那些美好或者不愉快的回忆，使之变得零散、破碎，直到最后我只能带着我那点模糊的回忆去寻找过去。

也许，我是说也许，在那片回忆的领地里，会有一个并不起眼的墙角旁，凛然开着一朵不败的花儿，冷烈的寒风吹过，它只随风舞动腰肢；烈日的毒晒之下，它只更骄傲地扬起头，直视那烈日……如若所有的回忆都将被新的记忆取代，而那朵花是永远不会被侵蚀，被取代的，那是我心中永远温存的美好，是独属于母亲的那份美好。

我的母亲已经到了中年。

似乎一夜之间她的几根白发便如雨后春笋一般地就冲出阻碍，在她及腰的长发里躲躲藏藏。但也似乎藏不住了，因为那些白发，渐渐地在她日复一日的操劳过后，乍现在每一个朝阳初起的早晨。

借着朝阳的光辉，我看见母亲身上的那些深深浅浅的——岁月留下的刻痕。时间早就是手法娴熟的杀手了，它慢慢折磨这个世界，嫉妒似的破坏曾经的美好，让人们还在回忆里饱受折磨。

母亲脸上的皱纹多了，似乎很久之前就是这样，但又好像只在一念之间。因为昨天晚上，她对我笑的时候，我用余光瞥见那张挂了很多年的婚纱照，母亲的笑容与温柔一点也没变，与那张照片上十多年前的她没有丝毫差距，是真的一点也没有。可为什么那些皱纹就突然在一夜之间就爬上了她的脸庞，爬上了她在夕阳的余晖下渡了一层光圈的脸上。

借着夕阳的余晖，我的目光落在了那双为我端来晚饭的母亲的手上。那双手，它变了，我好像亲自见证了它的变化。我忽然想起母亲送我上幼儿园时牵着我的手，温软细腻。而如今我再看那双手，目光所至竟然只觉得粗糙，感受不到一点温柔或者细腻。我似乎在一刹那间与那双用灼灼目光看我的手对视，紧张无措的感觉像我是在法庭上被法官审问的罪人，我感到心中一团乱麻。我理了理这团乱麻，从过往的点滴中寻找原因。

洗蔬菜水果做饭淘米的，是这双任劳任怨的手，扫地拖地擦桌洗衣的，还是这双没有一句抱怨的手。日复一日年复一年，她老了，被家庭琐事折磨得已经不复以往了，皱纹也遍布在了她的脸上。那些温软细腻的触感，也只活在了模模糊糊的记忆里了，也终究会模模糊糊地忘记，迟早有一天，没有人会替母亲记得当年。

母亲当年也是小姑娘，这个当年的小姑娘不用为了今天家人吃什么而担心，不用担心今天又长了几条皱纹，不用担心洗菜淘米的水多么冰凉……好像一瞬间，那些日子就很快过去了，转瞬而来的，是无尽的操劳，为了这个家，她做了太多当年没有想过的事情，可是没人再想起，她以前也是小姑娘。

我忽而忆起小时候来，母亲似乎向来都忙，工作忙家务忙。很多时候我都觉得我真是个多余的人，是一个阻碍了她前进脚步的人，但更多时候，看见母亲因为我给她带来的快乐而绽开笑颜的时候，我会觉得我来到这个世界不仅为了看太阳，还是为了让她开心。

记起小时候总是觉得母亲不爱我，我一个人躲在卧室里难过地看楼下手挽手去买东西或者去公园的母女们，思考着为什么母亲宁愿对着那台呆板又不会说话的电脑，宁愿用键盘打出无数个冰冷的文字，也不愿意跟我下去玩呢。我所有的好朋友都羡慕我可以在外面玩很久，羡慕我有一个不因为成绩的不好而动怒的母亲。

可到现在我都不明白，我的那些好朋友是不是真的羡慕我，因为我不觉得当年的我有什么可以羡慕的，那个自私敏感的我，真没什么值得挂在嘴边的优点，我想了想，那些可羡慕的，也许都源自母亲。一如高尔基所言：“世界上的一切光荣和骄傲，都来自母亲。”

我的母亲向来不怎么严格，对待成绩只是让我尽力而为。可无论优秀还是差劲，母亲总会鼓励我表扬我，让我继续努力。现在再回头看看从前，让我受益匪浅的不仅是那些学途的恩师们，更是我的母亲，让我在表扬和鼓励中成长，让我不断地认识自己提高自己。

我的母亲自不会像很多家长那样，认为兴趣爱好是影响学习的主要原因。四岁的时候母亲便送我学跳舞，虽然由于学业繁忙搁浅很久，但我仍然受益匪浅。我知道了女孩子走路要昂首挺胸，坐要端，背要直，站着也要挺。舞蹈练就的是气质，是遇到困难要忍要坚持的心境。

母亲喜好文学，而我大概也是在她的熏陶之下，也爱阅读，不过我只称得上爱书，而母亲嗜书。

过去的一切都会褪色，但是血缘却是种永远的牵连。或许我并不能称得上极其有孝心，但我也在这份永恒之爱的感化下变得学会珍惜、懂得感恩起来。无论什么时候因为血缘而存在的这份亲情，都值得被放在第一位，值得对此有着永久的温情。

时至今日，我才缓慢而笨拙地发觉，母爱在平时的粗茶淡饭间，在生活的每一个细节里。母亲深刻地影响着我，某种程度上而言，她造就了现在的我。生活是细水长流的，而母爱如溪，缓缓流动在每一个生活的空隙间，而这终将汇成江河一片。

——选自西部散文网